Когда я была маленькой, то первое слово после “мама” и “папа”, было “я сама”. Собственно, это и стало моим девизом на ближайшие 30 лет. Я всегда твердо знала, что мне нужно и получала это несмотря ни на что. Окружающие считали меня очень целеустремленной. К смоим 30 годам я успела сделать даже не одну карьеру в разных сферах. Сначала в общественно-политической деятельности, причем еще в очень юном возрасте. Затем открыла свой бизнес и создала несколько творческих проектов.
А еще, я считала себя очень мудрой. Я ведь книжки умные читаю. Еще чуть-чуть и третий глаз откроется. А что? “Мысль материальна” работала у меня очень хорошо. И главное очень материально! Вот мысль, а вот уже и сумочка Louis Vuitton, вот туфельки Fendi, вот поездка в Милан.
В общем, все у меня было прекрасно. То есть, я так думала. Пока на моем жизненном пути не появился интересных человек, называющий себя цифрологом. А чтобы я его точно не пропустила, Жизнь организовала мне небольшую болезнь, во время которой я бездумно листала айфон лежа на кровати и читала все подряд. И «случайно» нажав не на ту кнопку, попала на статью Дениса Захарова. Сказать, что он меня зацепил, это не сказать ничего. Мне показалось, что каждое написанное слово обращено лично ко мне, а еще как будто я этого человека знаю уже лет сто. Конечно же, всю ночь я жадно читала все его статьи, затем смотрела видео, затем приступила к изучению сайта ask314.
До этого мне казалось, что я живу осознанно. А тут поняла, что на самом деле спала все это время. Знаете, бывают сны, где ты как-будто бы не спишь, но это все равно сон. Так вот и было со мной.
Дальше случилось знакомство с уникальным календарем - Характер Дня и знаками дня, описанными в нем. Я прямо удивлялась, как быстро мне Жизнь дает ответы, как хорошо показывает знаки. А она видимо очень обрадовалась, что смогла до меня, наконец, докричаться. Так прошло 2 месяца. За это время ко мне в руки попали нужные книги, статьи, были разговоры с нужными людьми. И я вдруг поняла, что все проекты, которые я делаю или делала раньше, мне совершенно не интересны. И никогда не были интересны. Все это время я делала то, что хотела мама, потом окружающие. Всю свою жизнь! Для меня общественное мнение стало главным ориентиром, а не соответствовать ожиданиям - главным страхом. Мне постоянно нужны были овации и аплодисменты, чтобы двигаться вперед, ведь внутренней уверенности в своих силах на самом деле не было. Была иллюзия. А еще в какой-то момент, уже и не помню когда, я попала во власть денег и прочей наносной мишуры, и внешнее, эти атрибуты якобы успеха стали для меня важнее внутреннего содержания. Все это время я пыталась казаться, а не быть самой собой.
Наверное, поэтому последние пару лет все мои проекты стали приносить больше убытков, чем прибыли, было много препятствий. Жизнь хотела показать мне, что это не мое, и что вообще не в деньгах счастье. Но меня с детства приучили, что легко и не бывает. Мы, так сказать, не ищем легких путей, поэтому со свойственным мне упорством я гнула свою линию, думая, что это просто время неудачное. Было невероятно сложно признаться в этом даже себе самой, не то, что мужу. Хотя надо отдать ему должное, когда я сказала, что хочу закрыть все проекты, в которые вложила кучу денег и усилий, и начать искать себя, он меня поддержал.
Но все же это был только шаг к осознанию. Я никогда в жизни не останавливалась надолго. Всегда что-то усиленно делала. Это тоже во мне заложено с детства. Нужно работать-работать-работать. Даже после родов у меня началась депрессия, когда я не могла работать, и как только ребенку исполнилось 6 месяцев сразу начала восстанавливать свой бизнес. А тут я сама решила все закрыть, и не понимала, чего хочу дальше. За пару недель, что я крутила вопрос «что делать», у меня возникло несколько мыслей. Но все они опять были связаны с аплодисментами от окружающих. Да еще приближалось Время Кризиса, про которое я еще ничего не понимала и оно меня только пугало. Помню, так расстроилась когда узнала про него. Думала, ну что же такое, только я начала на Свой Путь выходить и вроде бы новую мечту решила реализовывать, а тут кризис какой-то, в который написано ничего нельзя начинать.
В общем, несколько дней ходила только с этими мыслями: Как понять мое ли то, что я придумала? А можно ли как-то Кризис проскочить хитренько? Ну, может успеть начать до? А если не начинать, то, что же почти два месяца ждать? И когда мой мозг почти опух от раздумий, я попросила Жизнь дать мне ответ, но только так, чтобы я точно поняла, наверняка. Как только я попросила тут же в три клика Жизнь меня привела к фразе из какой-то статьи Дениса Захарова “если вы не поняли, то напишите мне в фейсбук”. ТОЧНО! И я ему написала.
Что я хотела услышать от него? Конечно же, что я все выбрала правильно, это абсолютно мое дело (ему об этом цифры говорят), что могу начать делать проект и до Кризиса, успею точно. А еще, что цифры говорят, что я выдающаяся и самая лучшая. Только Денис мне этого не сказал. Зато понял, что я жду именно этого. Не буду пересказывать письмо, но больше всего меня зацепили мысли о том, что ЖДАТЬ - это одно из главных проявлений ДОВЕРИЯ к Жизни, поэтому НИЧЕГО не следует затевать ни до, ни тем более во время кризиса. И что я вместо того, чтобы сосредоточиться на себе и до-сформироваться как личность, я мечусь из стороны в сторону. И что Кризис мне как раз и стоит посвятить работе над установками родителей и проработать проблему быть непризнанной и отвергнутой, так как она дает мне ошибочную мотивацию. А еще он сказал, что у нас с ним вектор, и его устами со мной говорят мои ангелы хранители.
И с этого письма в моей жизни и началось все самое интересное!
Сначала я долго плакала, а потом пришла новая волна осознания. Денис был абсолютно прав. Как я могу вообще понять, в чем хочу реализоваться, пока я не поняла себя? Грустно признавать, но у меня внутри нет собственного ориентира: чего я хочу, кто я, что хорошо или плохо, туда ли я иду. Поэтому мне все время нужны для этого другие люди. Да и меня как бы нет без других людей. Самый сильный страх быть обычной, не особенной, как будто тогда меня не будут любить. Но вопрос в том, что я просто не умею сама себя любить, ценить, верить в себя так, чтобы мнение других уже было не важно для меня. И сейчас мне нужно задуматься не над тем, какой проект начать, а сначала научиться быть самой себе зрителем (смотреть на вещи со стороны), и тогда, выйдя на новый уровень восприятия, мне станет понятным, как это смешно и глупо зависеть от мнения посторонних.
И, возвращаясь к моему Времени Кризиса, я поняла, что для меня это возможность, а не проблема, как я себе нарисовала изначально. Я вспомнила, как в одном из эфиров говорили про контракт с Жизнью и про то, что чем-то нужно пожертвовать. Поняла, что в моем случае это будет время. Да, я готова дать Жизни эти 2 месяца. И еще готова полностью отпустить свой контроль, теперь Жизнь лучше меня знает, что мне на самом деле нужно. Я заключила с Жизнью свой контракт. И загадала, что если она его принимает, то даст мне возможность уехать на это время, так как дома мне сложно будет собраться с мыслями. На следующий день совершенно неожиданным образом появились деньги на нашу с дочкой двухмесячную поездку, и муж отправил нас отдыхать к океану.
Собственно оттуда я и пишу это письмо. Прошло чуть больше месяца моего Кризиса, а я уже перечитываю свое первое письмо Денису с усмешкой. Как же сильно меня изменил всего 1 месяц (а это еще не финал). Конечно, проходить свой Кризис – это не на курорте побывать, даже если ты и у океана. Это сложно, это слезы, это внутренняя боль, это бегство в себя, отвержение новых ощущений, потом их принятие. Но это и радость очищения и чувство обновления, полёта. Жизнь открыла мне очень много завес, показала потаенные уголки, куда я годами старалась не смотреть. В кризис все это стало выскакивать само.
И как же сильно мне помог сайт в работе над собой. Прослушала огромное количество эфиров, прочитала все статьи. Не ленитесь читать! Вдумчиво, внимательно! Я поняла, что для счастья не нужны деньги или какие-то вещи. Я научилась радоваться каждому дню и быть благодарной Жизни. Я научилась видеть вокруг себя возможности, которые мне открываются. Я научилась чувствовать себя красивой и уверенной в джинсах, майке и с пучком на голове, без дорогих туфель и нарядов.
Но главное, я поняла, что совершенно неправильно строю отношения с людьми. Посмотрела на сайте синастрии почти с 60 людьми. Но смысл этих синастрий дошел до меня не сразу, а почти через месяц. И снова был прав Денис. Нужно уметь ждать. Нельзя получить все ответы в одну минуту, хотя сайт и дает возможность моментально узнать, а вот понимать смысл определений и фраз, которые дает система, придется не за один день. И как хорошо, что там есть «история» запросов и всегда можно к ним вернуться, перечитать и осознать то, что сначала было скрыто в словах, их глубинный смысл.
Новая волна откровения накрыла меня с головой. Да ведь я же отвергла уже абсолютно всех людей. Из-за того, что моя деятельность связана с большим количеством людей, у меня создается ощущение, что вокруг меня толпа. Но там уже нет никого близкого. Я со всеми разорвала отношения, поставила на них печать “виновен в большой несправедливости ко мне”. Сейчас понимаю, что расставалась с ними не потому, что не могла чего-то простить, а потому что на подсознательном уровне понимала, что и сама также поступала, но не хотела на это смотреть, поэтому проще выкинуть человека из своей жизни. Нет человека, нет и проблемы. И ты вроде чистенький и невиновный. Так проще! Очередная иллюзия!
Смотря синастрии с разными людьми, я поняла, что те, на кого я злилась больше всего, оказались моими главными “опорой и поддержкой”, а встреча с ними была на самом деле “подарком Жизни”. И знаете, сейчас для меня больше нет плохих людей. Наоборот, мне хочется пройти эти уроки. Вместо того, чтобы раздражаться, я начала задумываться над тем, что именно этим мне хочет сказать Жизнь.
И как специально в мой Кризис Жизнь дала мне возможность быть рядом с теми людьми, кто раньше очень сильно выводил меня из равновесия. Это родители мужа. Сейчас эти отношения вызывают у меня интерес еще и потому что, синастрия открыла забавную векторно-кармическую семейную Санта-Барбару. У нас с мужем довольно эмоциональные отношения с его родителями. И теперь я понимаю почему. Оказывается мой муж Слуга своей мамы (он и правда постоянно ей пытается донести, что она делает не так, а она не хочет его слушать нивкакую). Я же по характеру наших отношений с ней завожу ее в лабиринт и запутываю (думаю, что скорее всего потому что не хочу с ней ссориться и часто занимаю ее сторону, так еще и мужа просила перестать ее учить жить). В свою очередь я Слуга для его папы, которого я, действительно, часто раздражаю. Но тут все тоже непросто, потому что он человек, который мне дан, чтобы показать мои собственные ошибки. (Так получается, что когда моими устами с ним говорит Жизнь, я сама себя больше узнаю! Нужно только «включать» наблюдателя и анализировать происходящее.) А вот папа в свою очередь является Кармическим Учителем моего мужа, и своими поступками часто выводит мужа из себя. Вот так мы и выводим друг друга из себя только затем, чтобы каждый научился быть собой и принимать других такими, какие они есть. Опять наше нетерпение!
Поэтому, напоследок, задам Вам вопрос. А как можно будет понять, что ты справился со своей ролью Слуги в Векторе или с миссией Кармического Учителя? И чаще всего это какое-то одно конкретное "задание" или просто регулярно ты обязан что-то доносить до человека?
Ну, а у меня осталось еще чудесные 3 недели до окончания Времени Кризиса. Думаю, что Жизнь еще приготовила для меня много сюрпризов на это время.
Сейчас моя жизнь только начинается с самого начала. Спасибо огромное за это Вам, Денис и Жанна!
Ольга