Не могу молчать, болит душа. Не хочу повторения историй жизни моей дочери, но не могу предостеречь её от опасности, в очередной раз не слышит.
Моя дочь росла «трудным ребенком», почему-то всегда считала, что я к ней несправедлива и как-то не так отношусь. Я была строгой и требовательной мамой. Она обижалась на меня, хотя сама то и дело вляпывалась в разные ситуации.
Примерно с 12 лет она начала дружить с мальчиками, сколько всего пройдено до 17 лет, описать не просто. Я старалась, как и любая мать, сделать все возможное и невозможное для своих детей, но наши взаимоотношения не были доверительными, ей все казалось, что где-то там, где нет меня её ждет лучшая жизнь. В 17 лет дочь сбежала из дома к любимому мальчику (после того, как сделала аборт, но я этого тогда не знала, они побоялись об этом рассказать).
Сколько слез я пролила, переживая эти ситуации, какой «стыд и позор», когда в школе мне сказали, что я, будучи учителем воспитала свою дочь достойно. Как я вообще могу работать в системе образования? А документы дочери из школы я должна была забрать немедленно так как «замужних не обучают в советской школе».
Лишь в 2014 году на сайте www.ask314.com я узнала, что моя дочь супер женщина и секс ей был просто необходим, как часть естественных физиологических процессов. Но на тот период жизни это была моя личная трагедия и боль. Я винила себя, что где—то упустила свое чало, занимаясь воспитанием чужих детей.
Конечно, мне пришлось отстаивать ее право учиться. Обучалась она в школе хорошо, была успешной, я настояла, чтоб она пошла на подготовительные курсы в мединститут (она сама хотела там учиться), но к ней же пришла любовь, и думать о дальнейшем обучении она вообще отказалась. Еще больший страх за ее жизнь поселился в моей истерзанной душе.
В это время они строили свою семью, жили в стесненных бытовых условиях и финансовых трудностях. Все, что касалось сексуальных взаимоотношений, у них было супер, но когда дело доходило до быта возникали скандалы. Однажды скандал закончился рассечением щеки и губы. Никто из нас и подумать не мог, что “они встретились для романтических взаимоотношений”, своего рода Ромео и Джульета - как написано на сайте. А тут семейная жизнь с бытом, еще и школу закончить надо.
Наконец прозвенел последний звонок и завершилась школьная пора. После школы дочь сразу пошла работать, что бы содержать семью Мы помогали, чем могли, хотя сами сводили концы с концами.
В 2001 году сыграли свадьбу (без регистрации прожили 3 года, печать в паспорте у моей дочери это конец отношений – кто бы знал тогда об этом). Доченька поступила в институт (заочно) и работала рядом со мной, вроде бы все было хорошо, карьера строилась, но детей все ее было, да и быт по прежнему никак не налаживался. У брата зятя родился уже второй ребенок, старшую племянницу они практически вырастили, тетю она называла мамой и очень ее любила и дочь ее тоже обожала.
Я тоже начала переживать и рекомендовала ей сходить к гинекологу провериться, узнать, в чем причина (еще раз напоминаю, про аборт в 17 лет я не знала это была их общая тайна).
И вот 2006 году моя дочь порадовала меня, беременна, 8 недель. Счастью не было предела в моей душе. Сделали УЗИ и успокоились, что все в порядке.
Через два дня, забежав после работы поужинать как обычно (чтоб они не сорились и больше уделяли время друг другу, я их всегда приглашала домой покушать, пытаясь уберечь от скандалов и освободить от домашних хлопот), она мне объявляет: «Устала, хочу отдохнуть», поедем на машине на озёра. На уговоры подождать и поберечься она возразила (очень бурно) другой возможности у нее не будет, так как потом в отпуск пойдет ее управляющий. Никакие мои уговоры не помогли. Внутри у меня осталось невероятная боль и тревога.
Поехали на машине, дорога не простая. Через три дня вернулись, у дочери начались боли в низу живота, в больнице скорой помощи сделали без разбора аборт, оказалось зря.
В результате пришлось пройти долгую сложную реабилитацию, попытки ЭКО, опять реабилитация, опять ЭКО, воспаление. Разлад в семье. Депрессия, развод. Зять обвинил меня в том, что дочь сделала аборт, так как они меня очень боялись и сказать о беременности не решились. Я до 2014 года жила с чувством вины в душе. А ведь развод, был заложен еще в 2001 году в момент регистрации. Я посмотрела день свадьбы в “Характере дня”. Все так! Испытания длились долгих 9 лет, привели к боли и страданиям. Не знание законов Жизни не освобождают от ответственности.
Слава Богу все закончилось благополучно, постепенно страх за жизнь дочери и ее будущее стих. Дочь встретила молодого человека, опять загорелась, он такой, он сякой и придумала себе идеал брака (у нее идеализация семьи). Прожили они совместно год, мама молодого человека настояла на регистрации брака.
В 2011 году моя дочь вышла второй раз замуж (печать разрушает отношения). На свадьбе мне полагалось радоваться, но все время я проревела, внутреннее ощущение было, что все это веселье и красота ни к чему доброму не приведет. Так оно и вышло, живут под одной крышей два разных человека, а не семья, только мучили друг друга.
Как только узнала о цифрологии, я решила показать ей сайт. Зарегистрировалась она в группе. Говорит, что материалы читает, но я так понимаю, что читает не думая, не осмысляя и не связывая все, что узнала с собственным опытом.
2015 год – смысл года осознать полученный опыт и заложить новый ход событий (Это год, когда нужно максимально уйти в тень. Не стоит лезть на рожон, навязывать людям свои идеи и надоедать советами. В лучшем случае, не оценят, в худшем - укажут на место). Но мы опять идем танцевать на граблях чечетку.
Моя дорогая доченька решила: возраст уже не детский «хочу ребенка». Конечно же, я на её просьбу откликнулась, помогла найти хороших специалистов, прошли определенный путь на программу ЭКО. Сдали анализ на биопсию, анализ потерялся, исчез. Потому что не время, потому что Жизнь дала это время для другого. Еще одна проверка Жизни на осознанность принятых решений и понимания их последствий.
Причем история повторяется. У нее сейчас идет период кризиса, уникальное время для осознания жизненного пути и подведения итогов, но она опять мне заявляет: «хочу отдохнуть, поеду отдыхать, но только возвращение из отпуска попадает на последние дни её периода кризиса. У меня ком в горле. Я взмолилась и попросила ее быть благоразумной и подумать, как можно передвинуть время отдыха, чтобы осознано завершить период кризиса и подвести итоги. Но в ответ…. железобетонное: «ты не понимаешь мама, другой возможности отдохнуть у меня не будет, я очень устала» - одним словом старая песня с потоком бурных эмоции.
Не слышит, не хочет наверное услышать. Как достучаться и помочь? Что же это? Не усвоенный урок жизни?
Неужели, человек, так и будет ходить по кругу, до тех пор, пока сам, только сам не осознает глубину причин содеянного? Пока не вернется в точку начала проблем и не примет правильного, с точки зрения Жизни, решения.
Жизнь создает такие условия и такие вызовы посылает, проверяя нас на усвоенный опыт прошлых ошибок, что порой нами движут совсем другие силы, а не силы разума.
Мы не хотим слышать и видеть самые очевидные реалии. Вот пишу это и надеюсь, что возможно прочитав этот «крик души», кто-нибудь задумается над словами посылаемыми Жизнью через людей нам, если они нас цепляют, Пусть это и будет самый близкий человек, которого, как правило, мало кто слышит. Многие, почему то до последнего уверены «авось повезет и пронесет». Увы, не проносит.