Когда мне было 5 лет, засыпая на ночь, я любила представлять большой двухэтажный дом, больше похожий на дворец.Так вот, дворец... и я в пышном бальном платье и на руках меня носит мальчик, который мне очень тогда нравился. В моей фантазии он признается мне в любви, дарит колечки и цветочки, и предлагает стать женой и жить в его большом доме... Вот она где идеализация семьи зарыта, в милой детской фантазии! Здесь же подспудное желание сесть на чужую шею и свесить ножки. Как оказалось, желание найти себе спонсора двигало мной всю мою сознательную жизнь, а точнее, бессознательную. Помню, как меня в бешенство приводил тот факт, что как только у меня завязывались отношения с молодым человеком, его финансы сразу начинали петь романсы, все не клеилось в его жизни, а мне так хотелось подарков... Но как только мы расставались, у парня все налаживалось. И так было с каждым! Впервые я задумалась, а не связано ли это со мной, уже будучи замужем, да и то, было это на уровне "наверное, я приношу неудачи мужчинам". Очевидная мысль, но не верная.
В общем, время шло, я росла, и видела как ссорятся мама с папой, как папа убегает в крепкие объятья "зеленого змея", и как мама его за это крепко "любит", точнее сказать, мне приходилось все это выслушивать от нее, поэтому к годам 18, я твердо решила: замуж не выходить и детей не рожать! Это было заявлено в категоричной форме, да еще и публично! Жизнь по сей день разбивает мой зарок.
Когда я делала свое громкое заявление, думала, что такая семейная жизнь, как у моих родителей, мне не нужна, а если уж когда-нибудь и выходить замуж, то лишь за принца из детской фантазии. А детей я вообще никогда не любила. Дети?! Ф-у-у-у, не хочу! Сопли, слюни, какашки, испорченные вещи и мебель, крики, плачь, истерики, заляпанные шоколадом стены, изрисованные обои... На всем этом, Жизнь меня и подлавила.
С отсутствием желания выйти замуж все понятно, но жажда любви, большой, светлой и чистой, толкала на поиски кого-то извне. Тем более, что с учебой и работой все как-то не складывалось, я думала, что в любви то мне точно повезет. И принялась я искать "свою вторую половинку". Была уверена, что где-то ходит по свету эта самая половинка, нужно лишь её увидеть, отыскать. Я хотела, чтобы мною восхищались, любили, холили и лелеяли. Хотела человека, который решит все мои проблемы, научит меня жизни (как взамодействовать с жизнью и с собой), который поможет понять себя, объяснит и расскажет мне все про меня, ведь мне было плохо с собой, я не понимала, что со мной просходит, и потому, я искала человека, который решит за меня решит мои внутренние проблемы, а заодно и материальные. Поэтому я хотела поскорей сбежать из дома, а точнее от мамы, от ее бизнеса, в который она меня планомерно втягивала. Я сопротивлялась этому. Не хотела работать, учиться, не хотела разбираться в себе, не хотела отдавать любовь, а хотела только получать. Эдакая фифа, которой должны все, включая саму Жизнь! При этом, все время хотелось доказать, что я чего-то стою, хотела повысить свою ценность и значимость, правда, за чужой счет! Вот такие мотивы мной двигали. Честно от откровенно. За правду не бывает стыдно. Реальность была такова, что серая мышь возомнила себя королевой и к тому же решила, что ей обязательно нужен принц, и попала...на исправительные работы!
С будущим мужем мы познакомились в интернете, все закрутилось очень быстро, я как-то и замуж сразу захотела и деток побольше, напрочь забыв о всех своих ф-у-у и ах (причина встречи с мужем: включить мои лучшие качества, что, собственно и произошло). Не трудно догадаться, как на самом деле складывается моя семейная жизнь, да еще с такими мотивами, и зароком не рожать.
До появления цифрологии в моей жизни, я не раз была на грани самовольного отправления в следующую инкарнацию. Правда! Но я благодарю Жизнь, за то что она, через Жанну и Дениса, дала мне шанс задуматься о себе и что-то понять.
Алиса